målar i eves rum, har konstant feber
min familj en dag tillsammans i nya huset slutar alltid såhär....
pappa ska gå ut med soporna imorgon
jag drivs av en obarmhärtig rastlöshet, gör beslut i sista sekunden och tänker för mycket. måste lära mig att acceptera att allt inte kan hända samtidigt. är hemma med feber idag och det kliar så jävla mycket i kroppen att jag inte vet vart jag ska ta vägen. får panik. försöker planera framåt och planera in så mycket resor och äventyr som möjligt. men varför kan inte allt hända nu för? nu! gaaaah. varenda sån här dag känns som ett brott mot livet. jag kunde ha levt lite mer och lite bättre idag istället för att vara sjuk. kunde ha rest runt jorden, blivit något, varit gift och haft barn, flyttat runt, varit någon, haft en trädgård, varit utbildad yogis, haft muskler, lärt mig fem språk flytande.
älskar mig själv ibland.
älskar er med. alltid.
är bara lite trött, när det känns som att jag inte kommer framåt.
pappis så badass. åker och stjäl påskwis i närmsta skog. det var bäst kalas. äventyr. dagen innan hade vi stor överraskningsfest med eve. eve var överraskningen!!!!! hemma från götlaborg några veckor. woho. sen har jag ba grillat första grillen ute och vatt lite sjuk med feber. idag shoppat sönder inne på mq. men dog lite för materialen var liksom som silke eller barnrumpa. blev fattig men vårfin som jag brukar säga. sen blev det konsert med vänner och man ba grät lite pga det var afrika-tema och det var så jävla fint. älskar afrika. vill dit nu. och mormor!!! gissa vem som va mä på konserten? lille måns!!!!! din gullgosse. zelmerlove. han sjöng hero och va genomgo. sådär som en liten muffin med hallonglasyr på. dregel. inte min typ men guuuu så söt ändå va hohohiheheh
sen blev det bärtz
med febern på 38.2. två grader varmare än jag brukar. gonatt. skin som solen imorgon men va någorlunda het 😎😎
bara djup suck över hur allt blev. allt är perfekt. min tillvaro. jag vet det. men det skulle kunna vara så mycket bättre. vill inte låta otacksam. men fan. ibland önskar man att saker var ogjorda så man inte visste hur bra de är.
förvirrad framtid
lekt med skuggor och ljus idag
eld
vet inte vad som händer. försöker med yoga och allting. har fan avfärdat att det skulle vara ångest. det är inte ångest. jag kan bara inte andas. jag kan inte andas!!! kommer dö inatt. kan inte andas
will prob have some nightmares tunite... ska göra klart min drömfångare imorgon, but till then: krune 
overload av löv!!!!!!!!! livet
overload av löv!!!!!!!!! livet
Im trapped. again. haft en glorious day. lite svårt att andas. vet att ångesten kommer som ett brev på posten då. men vet inte varför. nu sitter man här och flåsar, och för varje sugrörslitet andetag man tar så växer paniken sig ännu större. varför kommer du nu igen? jag har absolut ingenting att oroa mig över atm, ändå så kommer den, och sätter sig över bröstet som tio kilo svart moln. kaaaan inteee andaaas. får kolla på den ett tag, stirra ut den tills den tröttnar. Im still gonna be me, du får mig inte längre. aldrig mer. du kommer mer sällan nu, det är för att du vet att jag inte är ett lika stort offer längre. du vet att jag snart blivit kvitt dig helt, att jag kan fortsätta leva ett normalt liv och ignorera din närvaro bredvid - och det gör dig orolig så då angriper du mig när jag som minst anar det. med ryggen vänd mot dig. du är så feg, ångest. fjantig. löjlig. men jag kan hantera dig så fabulöst nu. för är så mycket starkare än dig.
hopp.
gråta lite nu då.
mango är tydligen såld till fel människa.
så blev denna stunden värdelös.
hade ju redan börjat planera vårt liv tillsammans. mango och jag. jag och mango. julgo. mania.
var värsta yrvädret idag och stod och log som ett jävla fån. ville skrika ut att livet var så fint. det är så jobbigt ibland, när andra omkring en inte är i samma sinnesstämning. står och skriker själv.
produktiv dag! kom hem från jobbet för en timme sen. bjöd päronen på fancy food (gav kvittot till mamma sen, haha). och har kommit på ett tema för framtida fest! det är sååå bra. helgen blir nog bra den med. ska kirra skattjakt (som vanligt) och förmodligen en fiskdamm och pyssla och läsa och drickaaaa och bada och göra yoga. borde träffa människor. ska nog göra det.
tråkigt inlägg men aa. jag är inte möe roligare än såhär ida
har brutal smärta i huvet. kom på att jag bara druckit fyra koppar kaffe idag :))) men ska dra på lite musik nu. hoppas ni antecknar. hejsvejs
idag hörni, just denna dagen känner jag hur det SPIRAR. livet! LIVET!!!!
en dam (kärringjävel) snörpte så dant med munnen förut så jag nästan blev irriterad. surtanter har vi inte mycket för. såna borde stå på händer mer. så det åtminstone ser ut som att de ler ibland. men sen kom en kärringjävel (alla flyr när hon kommer) och betedde sig som en, hör o häpnas: dam! bara det är ju en fantastisk nyhet. och ni vet att jag skrev om denna kärringjävel för ett tag sen, hur jag en dag, någon gång senare i mitt liv, kanske skulle få henne att le. ja, jag är väl bäste person för uppgiften, för idag, just denna dag LYCKADES jag. den surmulne log. känslan var överväldigande. haha. små saker ska man inte avfärda. det kan vara de som är störst.
jag är ett indigobarn.
dagens önskan: att få gå på cirkus med min kanin mango i koppel och få hålla handen och äta popcorn. och ha minst ett dussin mer timmar per dygn.
annars är man väl rätt tillfreds. tacksam för att jag varit glad hele dan. tack förä
jag vill bara leva leva leva, snälla låt mig
jag kom ihåg frasen, men inte namnet på låten, men visste exakt vilket album och vilket spår. lyssnat lite för mycket.
babe
trivs så oförståndigt bra i nya huset. det är som en blandning av en sommarstuga och ett stort lugnt äventyr. idag ville jag bara ta filten och ligga på gräsmattan i tystnaden och kolla på stjärnor. det var världens finaste impuls. nu sitter jag på mitt golv och bara stretchar. har äntligen hittat en vägg att stå på händer mot så huvudet blir helt rusigt med blod. att röra om är bra. mitt rum är fyllt med få saker, få men med så himla mycket kärlek, inspiration och minnen. det är som en liten liten ask med allt jag älskar mest. allt är fint. jag känner mig inte ensam eller förvirrad längre, jag är bara trött. men så säker på vad jag vet och vad jag vill. saknar linnéa för med henne ska jag leva och laga mat när hon kommer snart 💖 kroppen mår bra men jag skulle vilka operera bort två tuttar. funderar på om jag ska vara blond eller brunett, långt hår eller page. ni hör ju. det är världsliga saker så mer tillfreds kan man knappt bli. när man inte har mer än det att fundera över då är man lycklig. det är lätt att vara så ytlig. köpte tiotusen underkläder igår och man vill bara vara fin och lukta mysk och ha glittrig ögonskugga, men den tiden kommer. sena nätter med vänner och finkläder. att se fram emot är bäst. för nu finns så mycket. både stora och små saker. med all kärlek
det var som en sniff på blommor. absolut så var det. gårdagen. flyktig, koncentrerad dos godhet.
firade linns födelsedag. hon är så fin, fast hon inte fattar det själv. ett litet mirakel.
han spelar musik som låter som eufori, såpbubblor och glittret i ögonen. det går inte säga att det är någon speciell genre tycker jag.
helt hyper över eves vägg. snart snart klar. 
sneak peak
igår flyttade vi in i vårt lilla hus och hade invigning med sällskap i världsklass; susanne och mimmi. bus, baileys och ballar.
idag har jag målat lite innan vi gick ned till grannen mormor!💗 hon berättade hisnande historier medan vi andra åt våfflor och skrattade.
pappan mitt i skrattet. han ser ut som en liten pillemarisk buspojk!
igår delade jag ut hjärtan till hundratals, idag har vi firat med min smörgåstårta FÖR ATT NU HAR VI ÄNTLIGEN FLYTTAT TILL 'VILLA FÖRVILLA'! där bor enbart kärlek, glädje, god mat och vin. hur fantastiskt? mitt rum är cirka klart förutom smådetaljer men i övrigt så har jag provsovit sängen och man vaknar med solen i ögonen och mer kan man ej begära. det är perfekt. och blommorna är placerade så man luktar på dem i varenda hörn. livet fortsätter vara underbart och saker pillas på i evighet men vi har fantastisk flytthjälp och spriten är på kylning så det är bara HOLA LOCA BOM BOM WHAAAOW i kroppen just nu. skulle vilja pussas men finns ingen puss här. för så glad är jag så jag vill hålla handen med någon! och dansa ska vi iaf göra ikväll!!!! 
har jeans på mig så känner mig snygg trots brutalt fula ögonbryn. asså livet. 🙌
hej kärlek. jag gillar din närvaro.
idag såg jag en myra på den stenfria gatan och började dansa salsa av glädje.
här är alla mina saker i valdemarsvik. nu är det packat och klart och tårtsmeten står i kylen för på lördag flyttar vi och imorgon jobbar jag svinalänge! det är så fint allting och hjärtat är så stort. och du, du är magisk. pusspuss
jag vet inte vilket som är värst. "du har gjort fel" (vilket jag inte hade, för jag är pedantisk utöver det vanliga och gör bara inte fel för då skulle jag hata mig själv) eller "du kan lära opp henne". men gårdagens chock kom väl idag, för idag sprack det och tårarna rann på ett sätt som inte hänt tidigare. liksom från mitten av ögat.
men jag känner mig värdelös. och det får jag lov till en timme. sen ska jag lägga det här bakom mig och vara glaaaad igen. så lätt är det bara. har till och med tagit tid. 47 minuter kvar av ledsenhet.
"så bra dag det är" säger jag cirka femtio gånger per dag, aldrig blir den frasen utsliten. dagen idag är bra därför att jag pratat med eve, lagat förförande god torsksoppa, målat väggen i eves rum och köpt presenter till mina päron bestående av varsin guinness! wow, lyssnat på galway girl varenda gång öronen haft tystnad och ja, irland. det är st patrick's day och idag skulle man stått på dublins gator. 🍀💚💚💚
flickan med en smilgrop ska nu börja plocka med saker, i helgen flyttar vi.
vill ha popcorn
vem är jag ens som vaknar av mig själv 0510 och börjar stretcha och yoga?
morgonstund har guld i mund
och så är jag trött på människor som alltid är "positiva". man vet inte vart man har dem. jag är både och, vill bara förtydliga det. att jag inte alls är positiv! jag är bara glad. en förbannat glad tjej. och när jag är glad säger jag att jag är glad och när jag är ledsen märker du det direkt. tänker inte vara glad om jag inte är det på ett ärligt vis. jaja. pusspusspuss. ily
hemma! det gick så väldans bra på bokcirkeln. vi konstaterade att boken var ganska ytlig och meningslös men kom att prata om viktigare saker istället. såsom att prata. bland annat. att inte sitta med mobilen på lunchrasten, att inte gå med huvudet nedsänkt på gatorna, att våga möta blickar och ta sig tid för att låta människor få uttrycka sig. att inte bli rädd när någon börjar prata! idag pratade jag återigen med lollo-fyllot. en till i raddan av mina "nya bekanta". haha. vikens legend. jag stod ute i solskenet och plockade med så fina blommor (som jag för övrigt köpte en av) och helt plötsligt kom han som om jag vore en magnet och sa att han varit vit i två dagar innan han helt plötsligt började vrålsjunga för mig. mitt utanför butiken. jag sprack lite av lycka och önskade att folk hörde och kollade på honom som den vackra människa han är och inte bara ser honom genom dömande ögon. åh. jag tänker att speciellt sådana som honom behöver någon att prata med ibland, och då börjar jag helt enkelt att prata. är det konstigt eller fungera de flesta såhär? jag har tappat greppet på vad folk anser är normalt, och det är nog tack vare att jag inte hängt i stan på ett tag. haha. hur man skall tolka det.
tacksamheten idag skänker jag till pratet. tack för att jag kan prata, pratet. vill jag bara prata prata prata med vem som helst för det bubblar i mig idag. jag vill prata hela natten lång. snälla kan någon komma till undsättning? flyg till mig.
förresten, något fint hände även imorse. kom till jobbet och som vanligt frågar mina bästa kollegor hur jag mår. standardfrasen "jag mår bra" eller "habari gani" på swahili är så vanlig och universell, men jag sa som det var att det var säreget underbart att leva just idag. reflekterade inte över det själv men fina tjejen sa att det var härligt med någon som uttryckte sig så och jag skulle ha svarat att det är alltid bättre att ta i lite när det är fantastiskt för då känns lyckan mer ända ned i tårna och att mildra lite när det är lite sämre, för tröstens skull. är det en bra teori tycker ni? jag vill prata. det spelar ingen roll om vad. men
älskar människor något så oändligt idag. ni är spännande med era vackra historier och unika sätt att vara och tala på.
haha jag är sådär nervig så all energi liksom förbrukas alldeles för snabbt! men det är bara att tuta och köra va? haha wooop woop. kommer från jobbet och hinner precis duscha och byta om till klassisk vinröd polotröja, snäv kjol, vinröda läppar och parfym med mysk innan jag nu strax ska springa iväg och vara bokcirkelledare med mina tanter, hur fränt är inte det? har en bok med anteckningar om boken vi läst om, och de är hyggliga. ska bli så spännande att få höra vad de andra tyckte om boken! åh vilken bra dag! bra kombination att få vara avslappnad, stressad och social på jobb ett och sen få låta superklok med formuleringar och tankar man annars inte yttrar på jobb två. ack vad trött jag kommer vara ikväll efter all anspänning, och rusig av att klara av en grej sådär bra trots att jag inte alls tror på mig själv. lycklig. det kommer gå såå bra. kaffe ska vi dricka också. livets likör. det dunkar av liv i varje cell pump pump
brb ska vara bokcirkelledare! 🎈✨
livet är fint fint fint.
idag har jag varit i nya huset och målat med pyttepenseln på en superstor vägg. det börjar närma sig ett slut och det kommer bli så bra!
livet är fint fint fint. punkt slut.
då när man flög bland fåglarna och livet var hakuna matata. så ska det va idag mä trots att jag tyvärr inte ska flyga.
livet är en fest varje dag. det finns alltid något att fira. 
gick hem med de här under armen idag. idag firar vi att mamma och pappa har varit förlovade i hela 26 år. kärlek är fint och jag är så tacksam för att denna dagen fanns för 26 år sen. ni är guld. 
"Jag dricker champagne när jag är lycklig, och när jag är ledsen. Ibland dricker jag när jag är ensam. Har jag sällskap anser jag att champagne är självklart. Jag smuttar gärna på ett glas när jag inte är särskilt hungrig, och jag dricker alltid champagne när jag vill ha något att äta. Annars dricker jag aldrig champagne - utom när jag är törstig..."
livet är en fest, vänj dig vid det
är kroniskt trött, fast spelar teater dygnet runt som att jag vore den piggaste av de alla. och folk går på det, även jag. ibland är jag så trög så jag går på mina egna små skämt, hör ni, vad lätt och roligt det blir då. att vara trött får man, men att ge dålig energi har jag svårt för om man gör det för ofta.
efter jobbet åkte jag och sov på mitt älskade golv, hade två tröjor som filtar och pappa donade i bakgrunden. bara en sån sak kan jag minnas tillbaka på med glädje. jag kan inte sätta ord på vad det är som gör mig glad, kanske att inte tampas med en depression längre, eller att livet i sin enkelhet bara är så över förväntan ljuvligt. vem säger ens ljuvligt längre? det är ett bra ord, och det beskriver på pricken mitt liv.
sen åkte vi till mormor för att dricka en kopp kaffe. mormor ger mig energi. hon ger mig inspiration till allt jag vill att livet ska innehålla, precis som mor min. såhär-aktigt: när jag ser er så vet jag att livet kommer vara fantastiskt varenda år och i varje skiftning.
det roligaste som hände där var när jag öppnar käften utan att tänka och säger: det är många fack men lite pengar. det var väldigt kul där och då i stunden.
mormor är speciell, hon är enastående. när humlorna kommer ska jag försöka fånga en så hennes blommor växer bättre. hon har gräslök på fönsterbrädan i år.
idag har jag älskat att vara jag, min sammansättning syre, väte, kol, järn och svavel.
såg ni stjärnhimlen ikväll? lyste starkare än gatlyktorna.
and the universe said "I love you"
godnatt
efterlyses:
en kista
ett armatur
en älgtrofé
koppar-ljusstakar
mitt rum, jag längtar, seulement deux semaines, bara två veckor
bruden som måste köpa blommor till sig själv. men det gör hon så gärna! förr i tiden, under mina glansår, köpte män runt hela världen blommor åt mig. men nu, gammal och eländig får jag vända på örena och köpa dem själv. varenda dag är ett steg mot äldre hy och slapp rumpa och hängnötter och grått hår, då ingen köper blommor åt en. sen blir man vips 70 och då börjar man få blommor igen, innan man fyller 100 och själv blir en. så det går lite oppochned det här, det hör ni ju från en vis gumma. men jag menar. så länge man har nått att se fram emot och har råd att förse sig själv med blommor, då äre ju ba frid och fröjd och sinnesfrid och livsglädje och den mest elegantaste flärd. så varför envisas med att inte le? nu kom jag in på något annat. det här med att le. det är verkligen något man måste sprida. så. gro. le. få andra att le. det och blommor, hörni. slösa, förbruka, ge bort så ofta som möjligt!
PS. jag umgås för mycket med gamlingar. jag pratar faktiskt precis som dem i verkligheten. det är fint. gamlingar är fina.
på ica i vika finns det apelsiner med lille skutt på. man studsar ju nästan av lycka.
läst alldeles för länge idag igen. är emellertid ej i närheten av trött så kommer icke få sova idag heller.
klättrade i ställningar idag. det kan man tolka på många sätt.
godnattraringar, bisous
asså vilken dag. rosor är röda, violer är blå, livet är galet o du blir de me då.
btw. sprang idag. jag. moi. jordens mest träningsskygga människa. rörde på sig. frivilligt. bad till och med samme följa med. höll nästan på att dö. men bara nästan. blev stretch när jag kom hem och man har nog inte skiftat i humör snabbare än just de fem minuterna. först insikten om att man är lika smidig som ett kylskåp. gnäller lite. vill gråta pga varför är man så gammal och stel. sen efter fyra minuter PANG så sitter man i alla de där benbrytande ställningarna igen, de som man kunde göra i sin ungdom. gå från den ledsenheten till lyckan var fan otrolig hörni. HALLEJULIA jag har det i mig
cuz Im on top of the world yeah
bara ren magi med idde schultz och fiskarna i haven och fåglarna på taken 
knubbis leker delfin i havet och hon gör det med stil, med björn borg runt höfterna
det var inte ens kallt ju, nu är VÅREN VERKLIGEN HÄR. bara ren och skär lycka brutal och verklig som solen
jag vill bara leva för alltid, för evigt, jag vill bara leva här, leva här, leva här
skogspromenad med systern, 20 grader någonstans mellan valdemarsvik och gryt. vårskrik, kissa första kissen utomhus, se årets första citronfjäril, bada, klättra i berg, gå i linne
bara ren magi med idde schultz och fiskarna i haven och fåglarna på taken det var inte ens kallt ju, nu är VÅREN VERKLIGEN HÄR. bara ren och skär lycka brutal och verklig som solen
"det har varit en tuff vecka på jobbet" har aldrig hänt att jag sagt, men skulle jag vara en person som sa så så skulle jag sagt det nu. alldeles för lite sömn och alldeles för mycket jag-saknar-dig-morfar-tårar. jag känner mig inte som mig själv men det är väl vad folk skulle säga är utmattning. och jag ser ut som en påse skit till råga på allt. jag har aldrig varit så ful som jag är i detta nu. fy. var tvungen att bläddra igenom gamla mobilen för lite du-är-söt-som-du-ä-bilder men alla var blonda och jag fick känslan av att jag är ännu fulare som brunett men vad vet jag? 
asså färgen på mitt naturliga hår, hur kunde jag? 
och så var man brun och blond och fräsch och ung. för ett halvår sen. va tin går snabbt hörni.
och ful som stryk och har säkert gått opp ett kilo idag. toppeeren. 
men vem fan bryr sig om man är ful som ett vrak när man kan låsa in sig med sina blommor och bli hög som ett hus? det där på näsan är ren lycka. på riktigt.
idag fick jag mina blommor. som jag fukkin längtat. sen i augusti har jag sökt doften och sen ba idag hittade jag blommorna som luktar Barcelona. jag är på riktigt vimsig för när jag går förbi dem säger jag "jag älskar er" och ingen normal människa gör väl sånt? har för övrigt spenderat över 500kr på blommor denna vecka. på en vecka. fattig som en kyrkråtta som de säger. men glad. har man blommor så löser sig det mesta. jag älskar er. jag älskar livet. men jag är trött.
behöver ha vingar för att flyga idag. hjälp mig, universum
träffat så magiska människor idag. först ut var mannen som efter en fin, fåordig dialog kände tillit att berätta sin livshistoria för mig. frun hade dött för några år sedan, men varenda ritual de gjort i sin vardag hade han fortsatt med efter hennes död. han hade friat vid 21 års ålder, då hon bara var 18 år fyllda och sedan varit gifta med varandra i 60 år. "hon var mitt livs kärlek" avslutade han samtalet med och jag satt som en liten förtrollad fjäril med tårar i ögonen. möten. möten! senast igår läste jag en av mina kärleksböcker och tänkte "sånt där händer bara i vackra romaner". dagen efter står mitt bevis mitt framför mig och återigen är livet sådär svårförstått men enkelt magiskt. det vill oss väl.
möte nummer två handlar om mannen utanför ica. förra veckan teckenspråkade vi om hans lilla Saab. så frågade han om jag hade någon bil, vilket jag ju inte har, till hans stora förtret. idag kom han igen med solen i sina ögon och frågade igen "beiya" vilt gestikulerande. jag svarade att jag fortfarande inte hade någon bil. då tog han fram en liten present från ett kinderägg: en bil!!!!! tredje gången han frågade om jag hade en beiya sa jag "ja". hahaha! så jävla fint.
livet. de små sakerna. de stora. kärleken.
(ni kanske undrar hur jag får tag i alla vackra människor? svaret: de finns överallt! du går förbi dem hela tiden, varje dag, men kanske inte börjar prata med dem. börja prata!)
take a lover who looks at you like maybe you are magic.
kände mig så galet otaggad på en sjukdag so I got me some parfume och sminkade mig för då kan dagen fan inte bli dålig. duscha och att göra sig iordning är nog mitt bästa må-bra-tips. satte på lite rövbra musik och drog några säreget tråkiga skämt så kändes febern inte lika intensiv längre. även klurat ut varför jag mår som jag mår och nästa vecka hoppas jag få bukt med det. såhär kan man ju inte må varenda dag inte! wont accept. 
brows on fleek o lashes on point
höres!
den senaste månaden har jag fyllt med "saker jag inte klarar av" och lärt mig följande: det finns inget jag inte klarar av. hur amazing? jag klarar av att lyfta jättetunga saker, jobba mycket, vara bokcirkelledare samtidigt, måla en enorm motivmålning på en hel vägg, vara oppe sent, ringa och boka tid hos doktorn som jag inte gillar, visa så mycket kärlek det går fast tröttheten slår mig som en hammare på tinningen och att göra smörgåstårtor. vem kunde tro såhär mycket om min veka person egentligen? asså, livet är fint. 
ikväll har jag bjudning dessutom! kaffe och tårta, hur bra? älskar livet, älskar er.
golv. jag är en golvmänniska. de flesta bara går på dem, det är att inte utnyttja dem till fullo. gravitation. åh älskar golv. man dras till dem.
förra veckan skickade Love blommor från Indien, idag vykort. saknar henne brutalt. igår var jag på Carola med mamma och det var fantastiskt. mamma är bäst. saknar en massa människor, som jag behöver se snarast. de flesta är över femtio men vad fan spelar ålder för roll? älskar livet men är osäker för framtiden. men det kanske är nyttigt att inte ha så mycket planerat förutom att leva och studera rymden? snart kommer solen varje dag.
har varit bergochdalbana senaste dagarna. så mycket intryck från mitt tidigare liv. önskar att inte så många läste min blogg, för den är mest för mig. allt på internet är mest för mig. mitt parallelluniversum med glitter. ska försöka sova bort febern nu. önskar man något tillräckligt mycket konspirerar universum för att det ska gå i uppfyllelse. men morfar kommer aldrig tillbaka, det har jag förstått nu.
blivit angripen av feber. 
fullständigt vrålhatar att vara sjuk. denna bild + favvofilmen the grand budapest hotel får göra mig glad istället.
det har inte åskat. det var min högsta önskan idag.
fyra väggar. var i ett rum. kände på varenda millimeter. visste inte om det var dröm eller sant. utanför rummet satt lukten kvar. är något riktigt riktigt fast man inte tror på det? kan man tro på något man bara luktar? de fyra väggarna står kvar. jag står kvar. inget finns kvar nu.
snussmilet
